媳妇出差,小姨子来家,我请她回去吃完饭安排她住宾馆然后回家,到家发现媳妇坐在客厅里。

我惊讶道:“你怎么回来的?”媳妇冷冷的说:“坐飞机赶回来的!”我开心的问道:“忙完了?”“还没,明天还要过去!”“那你???”“我妹来了,我不放心回来看看!”我不悦道:“那是你妹妹,你有什么不放心的,我不是那种人!”媳妇冷笑道:“你当年跟我姐也是这么说的…”
#万万没想到 #还是那道弯

黄鹤:我真不是那种人。。

姐姐:三妹可能已经是他的人了!

哎哟喂!纵享齐人之福啊~

小学时男女同桌,前排的两个人桌上划了条三八线,约定谁越线就请对方吃零食,

看到那个女孩整天有零食吃,我也在桌子上画了条三八线,结果一次零食都没吃到。
回到家很郁闷,就问妈妈为什么,妈妈用爱怜的目光看了我一会,给我讲起了丑小丫的故事。。。

长的丑不是你的错,丑人多作怪就是你的不对了

结果前排的女孩子现在是个两百斤的小可爱

安慰一下楼主,让她嘚瑟吧,早晚有她不想吃的东西塞她嘴里那天

吃饭的时候,老婆看似不经意的对我说:“隔壁的老王要搬走了。”

我听了以后心中一震,暗想:这混蛋做贼心虚?占够了便宜就要跑?吃完饭后,我过去质问他为什么要搬家。老王低声说:“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。

啊啊啊啊啊,匡铛 #还是那道弯

昨晚陪一个要好的哥们喝酒,喝的酩酊大醉,他说了很多话还说亲过我老婆的嘴,

今早想起这事,问了一下老婆。老婆说:“开玩笑,我这么漂亮,他能亲到我?他那是吹牛。”听完我就扇了她一大嘴巴子。

你老婆是有多丑,连你都不相信他美

他那是在吹牛(B),一脸蒙逼了。。

老婆姓牛,

大学时,我和室友都暗恋一个男生,室友表现的直接,问我咋样才能俘虏他。

我寻思让她轻浮一点,这样男生就会看不起她,出馊主意让她在约会的时候主动脱光…… 现在她们的孩子都上小学了,我特么还单着……

难道不是因为她好看吗?

别自我安慰了,你就是丑而已

朋友都说去夜市买什么都要对半砍价,一天晚上去夜市买内裤,

问了价格是10元,我弱弱的问了句5元卖不卖,大姐霸气的回了句:穿不起可以不要穿!我想说我砍价过分了吗?

不过分,只是敌人更狡猾了

小本生意,如果还价请撒娇

有次我买鞋我问多少钱?摊主90我说:40行不?摊主:拿走,送你双袜子。我蒙蔽的拿着鞋回到宿舍后总感觉我亏了

你好,给我一张最快的车票,我不管他去哪,只要尽快离开这个城市。

玻璃的另一面发出了很标准的普通话:“先生,最快的车已经正在检票,新乡开往成都的车。”现在坐在车上五味杂陈。成都,很陌生。迷茫。

来来来,我大成都让你从100斤变成200斤

成都是一个你来了就走不脱的地方。自重😁

说别的都是假的,钱带够了么?

成都,一个来了就走不了的城市