我打电话给老公,温柔的问道:“亲爱的!你几点下班?几点能回来呀,人家想你啦…”

老公淡定的说道:“今晚要加班估计要到天亮了,你先睡吧…”放下电话,我马上从床上跳了起来,大喊道:“五分钟之内,全部撤离!我老公马上就回来了…”

我衣服被你放哪了你赶紧拿来给我啊!

聪明,原来你早已熟知你老公的欲擒故纵这一招了

黄瓜,茄子,冬瓜,榴莲齐声搭道:好嘞

一个打麻将 被说得如此 清新脱俗

我问女神晚上啪啪啪吗?女神回复了:古文。

这让我很费解,听段友说不懂就开房再说。然后…然后女神就留着眼泪 打了110

古文,大家跟我一起念:鸽污嗯~滚~~

有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里,

这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。 但是下课后,后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑,我靠!

老师,你的屁! 不,是给你的屁。

问题来了老师那一笑是同情呢?还是误会呢?还是本来恰巧老师也放了个。

好幸运!放了个屁还有两个背锅的,我终于笑的嘎吱嘎吱的 。

请女神吃饭,问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:

“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”,最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒”。
#内涵百科

可以看出你的女神对餐饮这块儿很讲究。

好姑娘啊,难得有个不提钱房车的。

每句话的最后一个字,苌粗硬久,看来也是阅吊无数啊~

姐和姐夫吵架吵的不可开交,一家人都苦口婆心的劝姐夫都让一步,不要跟女人计较。

姐哭成泪人,嘴还不停说:男人没有一个好东西……我都听不下去了,反驳道:男人有一个是好东西。气氛瞬间凝固了……

这个好东西是不是丁先生?

姐夫:小姨子,还是你懂我。

在哥们家吃饭,忽然停电了,哥们说去买蜡烛,

走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,狐疑地看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”
我擦!人和人最基本的信任呢?
#万万没想到 #好像哪里不对

绿帽子怕搅屎棍~

最后剩下你和他家🐶,对不?

最后仨人一🐶一起去买的。

这是趁着停电要玩滴蜡啊!从未见过如此厚颜无耻之人。

和男朋友在车里聊天,他们经理打电话过来。

特别讨厌他们经理,总在下班时间让我男朋友回去干活。男朋友接通电话:哥,有事您说。
还没等他们经理说话,我先假装呻吟了几句,然后说:怎么了,别停嘛,快点啦……他们经理沉默几秒,说:早点休息啊,要不明天上班没精神。明天早上可以晚点到,不算你迟到……男朋友拿着手机木讷的看着我,我一副和我没关系的样子。
开门,下车,回宿舍睡觉,留男朋友一个人在车里懵逼…
#你这样说话会没有朋友的

可以借一下你女朋友吗?我们经理也特烦!

可以借一下你经理吗?我女朋友特烦!

第二天经理非要和你男朋友拜把兄弟

应该是你呻吟时粗狂的嗓音出卖了你

经理肯定觉得,这个家伙掰不弯了,辞退了

请问你男朋友须要经纪人吗?