高中时,喜欢班里一帅哥。后来,我发现室友小静也喜欢他。

我决定先下手为强,偷偷给帅哥写了一封情书。第二天,帅哥把情书退给我,骂我说 :“不要脸!抄袭小静的情书!”
尼玛~我明明是从《情书大全》里抄的啊!

写啥情书,简单粗暴点多好啊

来来来,妹子,我这有撩汉三十六式,三块钱一本包邮,来一本?

长得好看就是小静抄你了!

“老婆,起来吃早餐啦!”

“滚!老娘心里憋屈,不想吃。”
“我昨晚已经很努力了,十三次不是一般人能够承受的了的。”
“十三次加起来都没有一分钟,你还有b脸说。”

十三下!我已经知道次数是怎么计算的了,

那特么叫十三次?那叫十三下下,三秒男。

上了飞机空姐要求手机全部关机,忘记带手表了想看下时间,

就问旁边老奶奶几点了,问了两遍都不回复,第三遍她才说“我不能告诉你”。我:“为啥!”老奶奶说:“告诉你了,你就会跟我说谢谢;然后我得讲礼貌啊,你说了谢谢我得回啊,回完了我得跟你唠嗑啊。唠熟了,下了飞机你就会帮我拿行李;你帮我拿行李,我就要请你去我家吃饭;万一我孙女看到你爱上你,而你特么连手表都买不起。。。所以不能告诉你几点了。。。”我:…… #多么痛的领悟

逻辑清晰,条理分明。永远不要低估了女人的推理能力。

老奶奶内心戏也是足啊

又想骗我买手表啊。。

售楼部门口摆了好些花,一盆一盆的,煞是好看,

我趁人不注意去偷花,可是偷回来的花老是不活,死了我又给送回去,重新再偷…
这天傍晚,我捧着两把死了的花去售楼部“换”新的活的花,刚把活的花刨出来,就被保安围起来了,那保安队长看了看我手里的死花,说:妹子,来来来,你去我们里面坐坐,我们给你讲讲怎么养花,你这样三天两头地来刨花,我们售楼部的花都快被你糟蹋完了…

换糟蹋保安 😏

本市特大新闻:天网恢恢疏而不漏,采花大盗终落网

楼主的老公还在吗?

提前下班回家,看见老婆一丝不挂的躺在床上,气喘嘘嘘,面色潮红,

于是问你都多大了大白天的也不知道穿衣服,媳妇说,哎呀!老公天太热了!我:哦!当我看见窗外厚厚的白雪时,心突然疼了起来…… #我好像明白了什么

你家哪的?这供暖可以啊

你应该感谢那个为你热好菜的人

老王你说好只爱我,没想到你连我老婆也不放过。

高中时早自修看小说被老师抓了现行,

由于老师刚好看到了小说中的“鸳鸯”两字,就认定我在看言情小说,而实际上我看的是传记小说。在解释无果的情况下,我无奈地苦笑了几声,结果老师居然安慰起我来,“哭不能解决问题。。。”
NM,你把传记小说认定为言情小说,我忍了,可你把我的笑认定为哭,我实在忍不住啊,于是开始大笑,狂笑。。。

老师说:这孩子疯了!!

老师飞起一脚,笑,笑你麻批啊

在初中时被老师体罚,偷笑出了声,结果也被老师认做了哭,难道我的哭笑真的那么难分吗?

表妹说 她一同事去度假,把狗寄养在她家。

半夜里她起床上厕所,那狗站她床头,吓得她一跟头绊坐它身上了。 结果狗狗连续两天没吃东西,吓得她赶紧带狗去宠物医院。兽医问怎么了,表妹说被她坐了,瞬间 兽医手里的笔啪嗒就掉了……
#一万点伤害 #当时丢的脸

打座鸡!

医生看着300斤的表妹

表妹要是把狗腿坐断了,同事非给她拼命不可

狗以为你半夜起来就为了踢它一脚。

狗跟狼一样,铜头铁骨豆腐腰