有次半夜去厕所,睡懵了的我在拐角处就往茅坑里尿,

谁能想到那么晚了会有人蹲坑!尿了人家一脸,那人气的一脚把我蹬趴下沾了一身尿!我一脚把他踹进茅坑里沾了一身屎!就这样我与他撕扯着从厕所里打到了马路上,围了好多人劝说我俩别打了,就是没一个人上来把我俩分开!!

谁敢劝两个粪球 😁😁

看来能分开你俩的只有秦始皇了

只可远观,大家都散了吧 那屎不好吃

初中的时候是全封闭学校,只能吃食堂。

实在吃腻了,就和小伙伴约定周一带锅碗瓢盆,偷偷摸摸的涮火锅。
锅刚煮开菜还没下,就被生活老师闻着味道巡了进来。宿舍全部站旗台,几个同学有抱着炉子的,有抱着酒精桶的,有抱锅的,没错,我抱了一棵大白菜,站了一中午。

接根线,旗台上涮锅吃

没往你耳朵上挂两片羊肉吗

可能你就是一头猪吧,拱白菜

用水果摊的电子秤称体重,可无奈不会看,

于是拍了拍旁边的摊主,结果摊主回头往电子秤上瞅了一眼,然后突然喊了一句:“卧槽!什么玩意这么贵啊!”
#当时丢的脸

卧槽,什么人这么便宜

卧槽250斤人参果

男同事要去女朋友家见父母,心急火燎的让我们给他支招!

经理说:见丈母娘,第一得嘴甜,想当年我去媳妇儿家,进门就妈啊,妈 的喊着,俗话说丈母娘看女婿越看越喜欢,叫习惯了就好了
然后今天男同事来上班一脸的苦相,问他怎么了!他说:开门看到女的一着急就喊妈了,那是咱大姨子……

带上外孙去见丈母娘,你就是大爷

没事,过不了大姨子这关,还有老丈人,丈母娘,一关一关的过

去表姐家做客,姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:

“遛狗去了!买了条萨摩耶,每天下班兴致勃勃去遛狗!带孩子都没这么积极!”
我:“姐夫多聪明,狗狗不会告状啊,孩子回家会说漏嘴。”
看到表姐切菜的手颤抖了一下,我就知道自己惹祸了。。。

这特么真正城门失火,殃及池鱼啊!这狗要变成狗肉了!

这是有多恨姐夫啊……是时候坦白你跟你表姐夫那点事儿了

昨晚家庭聚餐,姐夫喝醉了,

在饭店门口躺着怎么都不上车走人,吵着还要继续喝,一群人苦劝无果…
我爸听到消息后走过来,拉着姐夫的手:“小刘,走,换个地方喝,我请你!”姐夫:“好嘞!”
爬起来打开车门就坐上去了……

姜还是老的辣

一说换场喝,我就知道你是山东人

下晚班跟同事走在漆黑的小路上,

突然后面出现个黑衣的男子,经过我们身边摸我屁股一下就撒丫子跑了……
当时吓的我都说不出话来了,幸好同事反应快,拣起块石头就扔过去了。虽然没打中,但看着这么护着我的同事很欣慰。刚想感谢她出手相救,听到她小声嘀咕:“瞎啊,特么不摸我摸她!她那一身骨头有啥好摸的。”
我!!!