妻子问老公:“你爱我吗?”

老公答:“当然爱。”
妻子又问:“也爱别人吗?”
男人答:“也爱。”
妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”
老公答:“对,你就是我的一妾。”

妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

一男子喝醉酒后,在家楼下找不到入口。警察看见后,以为男子是小偷,便问其:“你在干什么?” 男子回答:“我没有干什么,我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口,男子说:“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后,他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看。最后,男子打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说:“看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。”

丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

有一回舍友过生日,大家一起出去喝酒,

舍友喝醉了,一屁股坐到了啤酒瓶上,正中菊花。。。
然后大家扶着舍友回宿舍了,第二天舍友独自坐在床上,倚着墙,手捂着菊花抽着烟看着大家,任凭大家怎么解释都不说话。

MD你们少骗我,这么厚的牛仔裤,没人脱能给酒瓶扎进去?!

你就相信我们吧,昨晚没人干你

初中时喜欢班里一个女生,我学渣她学霸。

那天数学老师破天荒查作业,她红着脸站起来,却发现只有她一个人没写。老师也很意外,问还有谁没写。我也磨磨蹭蹭站起来。我们俩被罚围绕操场跑十圈。她自嘲唯一一次没写作业就中奖,不像你,整天不写,被抓也不冤枉。我看了她一眼,轻声说:“我写了。”

滚犊子,学霸才不会因为这种小事被老师惩罚

年少时的爱情就连作业本放在一起就觉得很幸福

就我想一个知道后来拼斗奶谁赢了吗……

这是一个插满百合的段子!

今天早上坐地铁人超多的,我出门拿了根香蕉准备给公司前台美女当早餐的。

可没地方放于是我就放裤兜里了,我前面站一小姑娘,刚开始人多,可能是香蕉碰到她的臀部,本来以为她会错开我的香蕉,可后来人少了她还是紧紧的贴着我的香蕉,我还是一名思想单纯的三好青年,不想被人误会,所以我就挪了下位置,可是那姑娘竟然装做站不稳的样子又挪到了我的正前方死死的顶住我的香蕉,就这样一直到下车,下车时她还得意的冲我笑了笑。下车后我才发现我的香蕉被挤变形了,裤子也湿了。这可是我昨天才买的美特斯邦威的新款啊,花了我一百多!!!到现在还后悔坐那趟地铁,真是赔了裤子又折香蕉。

走进一家面馆,要了一碗杂酱面,

我吃了没几口就放弃了,实在太难吃了!
我一边买单一边自言自语:还有比这更难吃的面吗?
服务员说:有!马路对面那家店,老板的徒弟开的。
这……

中国好徒弟,不跟师父抢生意

服务员:我好像记得那里老板是个女的,没错,女徒弟,被师娘赶跑了

公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”

公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。
“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

这才是贴心小棉袄啊

干爹:好的,宝贝儿

我还以为带她儿子来

男票喝了点小酒,借着酒劲儿发人来疯。

他说:“ 你们女人,都是口是心非的骗子。明明喜欢得不得了,非得假装矜持嗯~嗯~啊~啊~的喊着难受嫑嫑。” 我白了他一眼说道:“ 嗯嗯!如果我是骗子,那你就明知故问的傻子。”男票:“ 哼!那你就是会吃人的怪兽。” 我:……