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8岁的儿子存了不少压岁钱,变得财大气粗的。他:“…

8岁的儿子存了不少压岁钱,变得财大气粗的。他:“爸,我要洗脚,帮我打水。”我:“自己的事情自己做”他:“一百块。”我:“不许告诉你妈。”他:“爸,帮我拿双袜子,五十块。”…没几天,我赚了三四千!眼看儿子要开学了,老婆说:“压岁钱都拿来,妈妈帮你存起来。”儿子:“都给我爸了。

竹篮打水一场空

就你这智商,这孩子是你的么?

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凌晨一点多,(我醒来看表是一点多)做梦正在逛街呢…

凌晨一点多,(我醒来看表是一点多)做梦正在逛街呢,忽然就内急了,到处找卫生间就是找不到,正好走到一家商铺门口,门口摆着一个石头流水的艺术品,只听那声音哗哗哗的流水声,我就感觉快尿出来了,没办法了,就加紧双腿跑去一个小胡同里解决了,瞬间感觉一下轻松了,不过越来越感觉不对劲,忽然醒了,哎尼玛我尿床了,真是床被子湿了好大一片,我抬脚把我老公踹醒,大叫你尿床都把我给尿醒了,快快起来换床单被罩。他还一脸懵逼的说刚才做梦去撒尿了。原来真尿了啊。尼玛啊!!!

这都能栽脏嫁祸?你们睡觉不穿内裤吗?😂

真爱啊,很多夫妻都同床异梦,

说明你们都是裸睡的,不然看谁的内裤湿就能分辨出来

你老公先尿所以你听见泉水声了,你后尿,你两个想在比赛那

这可真是伉俪情深啊,同吃同睡就算了,还一直追求同尿床😁

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女同事来家里做客,看到五岁我儿子很可爱,就逗他:…

女同事来家里做客,看到五岁我儿子很可爱,就逗他:小朋友,你好可爱呀,以后我嫁给你好吗?
五岁的儿子很正经的说:让我考虑一下,毕竟这是大事!

看握拳的小手臂好兴奋就表白了

估计小朋友早就有女朋友了,排队去吧

考虑的结果是,楼主儿子嫌弃闺蜜是老女人不娶

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下雨天走在小巷子里,下水道处忽然涌出大量污水。 …

下雨天走在小巷子里,下水道处忽然涌出大量污水。
有只流浪猫撒腿就跑,我怕弄脏了鞋也跟着它跑,结果进了死胡同。
我骂了它一句:“笨蛋!”
然后看到它跳上墙头走了。

愚蠢的人类啊,,,,

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻b了吧,爷会飞。”

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前天去舅舅家,碰到好久没见的表姐。艾玛,胖太多了…

前天去舅舅家,碰到好久没见的表姐。艾玛,胖太多了。我打趣说“姐,咱俩真同病相怜,过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声:“丽啊,我只是怀孕了,肚里有娃。。。哪像你,你只有个屎馅的大肚子……”

人家里面有人!你有吗?敢有吗?

看完这个段子,决定上个厕所。然后走到窗户边,大喊:“我现在是全肉馅的,不是屎馅的”

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老公下午从外地回来,趁孩子上学,一个人在家收拾东…

老公下午从外地回来,趁孩子上学,一个人在家收拾东西,在网上点了吃的,又美美地洗个澡。 门响了,我兴奋地裹上浴巾开门:老公! 外卖小哥羞红了脸:美…美女,我…我是正经送外卖的…不…不提供其它服务……

玛德,又想骗我去送外卖

你肯定没裹住上半身

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